Mi történt az érettségin?

Ha minden jól megy, holnap kezdődnek a szóbeli érettségik.

Na, ez egy remek alkalom, hogy sok első- és nullathreades kis panda megcsillogtassa "írjuk" típusú képességeit, hiszen én meg éppen érettségihez kapcsolódó történeteket gyűjtök, szigorúan nonprofit tevékenység keretei között. Bővebb infóért ide kattints a továbbra, ne máshova.

Szóval, ha valakinek van konkrétan érettségiről, vagy érettségiző korából megmaradt, vicces/érdekes(nek szánt) iskolai sztorija, akkor legyen már oly kedves, és írja le pár mondatban, hogy hogy történt. Lehet sok mondatban is, ha írói vénád van. Nem kell új threadet nyitni, elég ide a kommentekba. Természetesen ha éppen idén érettségizel és történt veled valami, amit megosztanál, akkor se tartsd magadban.

Az összegyűjtött sztorikon a Himmel online közössége remekül fog szórakozni, valamint egy ismerősöm cikk-alapanyagnak is felhasználná őket, egy piacvezető online tudományos-"fantasztikus" újság középiskolások fókuszcsoportjának szóló mókás, tanulással kapcsolatos történeteket felvonultató rovatába.

Lehet névvel, név nélkül, akárhogy, csak írjatok már valamit, hé. És hogy ne legyen ilyen száraz szöveges thread, tessék egy politikailag megkérdőjelezhető korrektségű, de mindenesetre vicces kép:

 

Freshly squeezed Orange Jews

 

23 komment A kommenteket és trackbackeket lezártuk.

  • írta balazs | 2008. június 5-én délután | Link erre a kommentre

    ez a thread egy sikertörténet.

  • írta edward | 2008. június 5-én délután | Link erre a kommentre

    a helyedben várnék azért egy napot az ítélettel. viszont a kép zseniális. :)

  • írta krajcsovszkig | 2008. június 5-én délután | Link erre a kommentre

    A kép hatalmas! :DD

    Nem olyan nagy szám, nem is vicces:

    Tavaly (akkor voltam 10.es) voltam "előrehozott középszintű informatika érettségin" és a három órás feladatsorral 2 óra alatt végeztem. A haverom is ott volt, gondoltam megvárom, és hát mit volt mit tenni: elkezdtem pasziánszozni meg aknakeresőzni és szarrávertem a gépet. (na most kéne a csattanó, de nincs, ezért nem vicces) Így lett 93,3%-os és a szóbelim is pont annyi lett. Wáó.

    Ja, és az összes érettségiről kitiltották a kaját, CSAK az infóról nem, mert ott legalább a gépbe is belemorzsázhatsz/kólázhatsz. Cseles! :D

    (Bezzeg idén a szintemelőm lett 47%, nem is mentem el szóbelire :DD Faszom se tud nyolc hónap alatt megtanulni programozni heti 1 óra gyakorlással xD)

  • írta csigusz | 2008. június 5-én délután | Link erre a kommentre

    csatt :)

  • írta Lisa | 2008. június 5-én este | Link erre a kommentre

    Na azt hiszem én vagyok itt az egyetlen érettségiző… :D

  • írta Malyer | 2008. június 6-án délelőtt | Link erre a kommentre

    Egyik jó barátom, magyar szóbelién bekérdezték, hogy abban a műben amit Zichy Mihály illusztrált és az istennek sem jut az eszembe a neve, mit csinált a főszereplő a főhősnővel, hogyan vigasztalta meg. És a srác semmit sem tudott, de rávágta, hogy "odament hozzá, és megsimogatta a fejét". az első ami eszébejutott azt mondta, jelen esetben ezt, és persze nem ment át, de bátor ember volt. hát ennyi. Ha eszembe jut leírom miből volt, és hogy hol.

  • írta trb | 2008. június 6-án délután | Link erre a kommentre

    Szerintem a pálmát osztálytársam töri szóbelijén elhangzott mondat viszi: ekkor még Caesar nem volt király… A római köztársaság bukása volt a tétele…

    Azt hiszem ez a hátránya annak ha az ember fizikából és matekból duplázza a pontjait :)

  • írta Swedish | 2008. június 6-án este | Link erre a kommentre

    nekem a fizika szóbelim jut eszembe. a vizsgabiztos, akit úgy rendeltek ki hozzánk valami nyelvtanár volt, szóval a fizikát lehetett lenyűgözően mesélni, legalábbis előtte ezt az instrukciót kaptuk. bemegyek kezicsókolom tételhúzás, mágnesesség, kísérlet. üveglapra vasreszelék. az alkalom elég ünnepélyesnek tűnt, öltöny, miegymás, hogy ne vigyem túlzásba a dolgot a vasreszelék szórásával. a vizsgabiztos nem volt elbűvölve valószinűleg, mert fizikatanárom "alig látni már belőle valamit" felkiáltással odalépett, és a köbdecis doboz felét rászórta az üveglapomra, aminek felülete nem volt elég nagy ahhoz, hogy mindet felfogja, így aztán kisrésze az én, de nagyobb része a biztos asztalán landolt, majd miután az orra alá dugtam teljes pókerarccal a mágneses erőtér vonalait csak annyit mondott, köszöni eleget látott.

  • írta nihilwolf | 2008. június 6-án este | Link erre a kommentre

    krajcsovszkig: ez minden tárgyra igaz érettségin: középszintet bármely, gimiben tanított (nem idegen nyelv) tárgyat leteszem középszinten ötösre, ha van rá 2 hetem, de emelt szintre tanulni is kell. Már tervbe vettem, hogy letöltöm az emelt matek érettségit netről: 2 félév matek+geometria után elég vicces lehet (és ez még nem is anal + bsz ;-) )

    azért jó történet is legyen:
    egyik csoporttársam kihúzta irodalomból a szabadon  választható XX. századi szerzőt, és kitalált hozzá nevet, életrajzot, regényt. Olyan magabiztosan adta elő, hogy ötöst kapott :-D

  • írta Idioteque | 2008. június 7-én hajnalban | Link erre a kommentre

    Hát márminálunk(Erdély) másképp zajlik az érettségi. De azért érthető számotokra is xD

    Filozófia írásbeli. Tag bemegy, kiosztják a tételeket. Egy tétel két részből állt: bemutatni egy filozófus munkásságát, meg valamiről filozófálni. Filozófus munkássága pofon egyszerű volt, a megfelelő eszközökkel khm khm, de a második tételnél gondolt egy nagyot. Az volt a kérdés, hogy "Mi a bátorság?" Emberünk fogta magát, odaírta jó nagyba, hogy: EZ, s azzal beadta a dolgozatát és kiment. A végén meg megkapta a maximális jegyet, azaz a 10-est.

    Én meg pár hét múlva érettségizek, ha történik valami eget rengető dolog akkor beszámolok majd arról is :} 

  • írta robby | 2008. június 7-én délután | Link erre a kommentre

    A szociálás:

    Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

     

    BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: ‘Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?’

     

    MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:

    ‘Te vagy a következő?’

     

    POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.

    Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.

    Kérdésére: ‘Mit jelentsen ez?’ válaszolsz ‘Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik

  • írta tako | 2008. június 7-én este | Link erre a kommentre

    Az én törimben egy évszám volt összesen, de azt sem tudtam belőni még évszázados pontossággal sem :) A középkori városok,ipar és kereskedelmet húztam, kb az egyetlen volt ami tényleg el tudtam mondani, mert az ilyen mesélős-kamuzós volt. És az egy évszám a hanza városok szövetségének kialakulása volt, amit akkor megjegyeztem jó 3-4 évre (miután megkérdeztem tőle érettségin, hogy vajon ő tudja-e), bár előtte nem is tudtam, hogy volt ilyen évszám.

    Effektíve így nézett ki az érettségim: leültem szóbelizni, az első mondatot vhogy elnyökögtem (sose ment a hazudás), mire igazgatóhelyettes rámnéz, majd az elnökhöz fordul: És milyen ….-ban tanítani? (stb) amikor befejeztem, ők is elhallgattak, majd az elnök felém fordult: köszönöm, nagyszerű volt.
    Bár kicsit úgy tűnt az arcán, fogalma sincs, egyáltalán miről beszéltem.

    Magyar érettségin elírták a tételsoromat (ill a tanár nem javította ki amit módosított előző évről), és két költőről kellett volna beszélnem, de a tanárnő reflexszerű mosoly és köszönöm kíséretében félbeszakított az első után. Mint utólag mondta, "Úgy gondoltam, a másikat úgy sem tudod".

    Angoltanár mosolyogva jött be hozzánk, és annyit szólt: "Gyerekek, mindenki ötös lesz angolból. Az elnök nem tud angolul."
    Olyan önuralmat, hogy mosolygás nélkül végighallgassa a csoporttársaim egyikét-másikát, még nem láttam. A lényeg a folyékony beszéd volt, mondhattál akármekkora hülyeséget. Egyébként a némettanárok egyike viszont angol tanár is volt, és ő ott az elnök látószögén kívül szabályosan vigyorgott néha.

     

     Egyébként most nem kerültek ki az érettségi tételek? Asszem csak a szóbelikkel találkoztam.

    Nemrég megtaláltam az első – és asszem egyetlen – filozófia dolgozatomat, amit elpoénkodtam illetve mindenre a legnagyobb hülyeséget írtam, ami csak eszembe jutott – aki ismer, tudja, hogy ez egész jól megy – a legszebb az egészben, hogy hármas lett. Szupernagyi értette a tréfát, és díjazta a pofátlanságot, bátorságot, stb. Ez csak Robby kommentje miatt jutott eszembe.

    Lisa, te ilyen fiatal vagy? 

  • írta robby | 2008. június 7-én este | Link erre a kommentre

    Lisa, te ilyen öreg vagy? :P

  • írta sopte | 2008. június 8-án délelőtt | Link erre a kommentre

    Malyer: Zichy Arany balladáit illusztrláta.

    és nekem nincsenek nagy sztorijaim. pedig én is kétszer érettségiztem. bár, az tény, hogy az emeltszintű magyar vizsgám valami 65% lett, pedig akkor már első év végén voltam magyar szakon… és nem is kérdeztem olyan marhaságokat az írásbeli után, mint egy-egy éles vizsgázó, hogy például mi a fene az a Héttorony, mert ők még sose hallottak róla. [pedig szerintem ez még a fizikából duplázóknak is, mert az egri csillagokat mindig mindenki ezerszer látta filmen… (tévedés?)] meg az is igaz, hogy voltak olyan nyelvtan-tételek szóbelire, amiket három középiskolás meg két egyetemi tankönyvből se bírtam összekaparni…

    és hogy nekem a Sebestyén Juli – műkorcsolyázó leányzó – anyukája volt a vizsgaelnököm a rendes érettségin, és ő se tudott németül, csak angolul, ezért a német szóbelin mi is mindenről beszélhettünk, leginkább csak a tétel maga nem került szóba. 

    ja, meg hogy azon a kitalált kortárs szerzőn nagyon nevettem, és teljesen jogosnak érzem a srác hozzáállását, mivel szóba se kerülnek ilyen szerzők atananyagban, jó ha mondjuk 70-ig el lehet jutni..

  • írta edward | 2008. június 8-án délután | Link erre a kommentre

    sopte: hűha, én nem tudom mi az a Héttorony. :) Pedig a kontextust már elárultad, de még így sem. Csalódtál? :)

  • írta Luloo | 2008. június 8-án délután | Link erre a kommentre

    Én annak idején énekből érettségiztem. Baromira izgultam, totál attól paráztam, hogy elmegy a hangom. Kihúztam a tételeket. Leültem kidolgozni. Be is ütött a krah, mert nem tudtam a népdalomnak csak az első 3 sorát. Ének érettségiztető tanár látja, hogy eléggé fehér színeben játszok, oda jön. Elsuttogom, hogy nem tudom a szöveget. Aztán már tudtam a szöveget. Jött az előadás. A 14 személyes elnökségi asztalnál ültek 2en. A többiek mind kimentek kávézni. Gondoltam pont kapóra jön, hogy csak kevesen vannak. Elkezdtem énekelni (közeben puskáztam a szöveget a lapomról), erre özönlöttek be a tanárok. Mire végig énekeltem már mind a 14 tanár ott volt bent. És ami a legmeglepőbb volt, hogy megtapsoltak. De úgy rendesen. Nagyon jó érzés volt. Utána már magabiztos voltam, és végülis 5-re érettségiztem énekből dicsérettel.

     Szóval felesleges volt izgulnom.

  • írta sopte | 2008. június 8-án este | Link erre a kommentre

    hát, najó, akkor csak azt hittem, hogy ezt gáz nem tudni… bár szerintem biztos, hogy töriből is szóbakerül. szóval az egy török börtön, ahonnan "nem lehet" kikerülni, ha az ember bekerül. oda vitték a török bálintékat. meg józsef attila is felhozza. najó, végül is csak mozzanat. de ha az ember érettségizik, akkor tudja!

  • írta edward | 2008. június 9-én délután | Link erre a kommentre

    Most, hogy mondod, már rémlik, hogy volt ilyen. Lehet, hogy érettségi környékén, úgy hat évvel ezelőtt még tudtam volna. :D

  • írta Lisa | 2008. június 12-én este | Link erre a kommentre

    Tako, Robby, ahogy vesszük..

  • írta robby | 2008. június 15-én este | Link erre a kommentre

    az érettségi se rossz móka, de a rákészülés szerintem mindenkinél kibaszta a biztosítékot, vagy így – vagy úgy.

    nálunk így: haverommal nekiállunk matekozni, szervesen előkerül az éves levélgyűjteményünk+akad hozzá egy litykós jéger, a következő pillanatban,  meg rohangálunk az utcát, és érett vigyorral az arcunkon teli torokból üvöltözzük a megszeppent járókelők között, hogy "FOOOGLAK, DÚÚÚGLAK!"..

  • írta Lisa | 2008. június 17-én reggel | Link erre a kommentre

    Na. Valaki volt már szóbelizni?? Nekem csütörtökön megmondják, hogy "maradsz" vagy h másnap kell bemenni. :s

  • írta vorosritty | 2009. január 14-én este | Link erre a kommentre

    Én szóbeli érettségi előtt egy nappal olyan beteg lettem, mint állat. 40 fokos láz, aludni sem bírtam, de tanulni se. Aztán gondoltam csak belenézek a töribe, mert egy mukkot se tudok. Egy tételt sikerült elolvasnom, a Német és Olasz állam létrejöttét, aztán aludtam, mint a bunda. Másnap reggel nővérem bevitt a suliba autóval (még mindíg olyan voltam, mint a mosott szar) és kikönyörögte, hogy ne kelljen már délutánig ott ülnöm, hadd mehessek be az első körben.

    Tiszta para, láz, vizsgadrukk, volt ott minden, csak lufieső nem. Töri tétel kihúz. Mi volt az? És igen, az az egy tétel amit elolvastam. Még a lábjegyzetet is elmondtam, rohadtul megdícsértek, meg minden. Csak halkan jegyeztem meg a többieknek, hogy bármi másba belekérdeznek, bukta van. 

    Ami viszont igazán vicces volt, az a művtörinél esett meg. Az elnök egy nagyon öreg bácsi volt (ha jól emlékszem, olyan 80 körül lehetett). Kihúzom a tételt, csak beszélek és beszélek. Leginkább a saját tanáromra néztem, néha pillantottam csak az elnökre. Egyszer csak azt látom, hogy alszik…..Ekkor tanárom ránéz: "szerintem elég lesz. Ön szeri….nt?" És megkaptam az ötöst.

  • írta Balint86 | 2009. május 15-én délelőtt | Link erre a kommentre

    Nekem a középszintű töri szóbelim volt anno érdekes. Marha sokat tanultam az érettségire, minden tétel kidolgozva, legjobb atlasz megvéve, amiben benne vannak a fontosabb dátumok meg minden. Kihúztam talán a kiegyezést, már nem is emléxem pontosan, nekiültem kidolgoztam, szólítottak, odaültem, és marha nagy pofával meg látszólagos magabiztossággal elkezdtem nekik sugárban mondani az anyagot úgy, hogy alíg mertek belekérdezni. Végigdaráltam, felálltam, megköszönték kimentem. Kis pihi, aztán a folyosón összefutottam az egyik vizsgáztató tanárommal, megkérdeztem milyen lett.

    "-Hát mi csak ámultunk meg bámultunk, hogy ez a Bálint mekkora nagyon marha jó előadást kerekített, frappánsan, összeszedetten, jó kiállással, nagy magabiztossággal, tökjó volt, tényleg ahogy a nagykönyvben megvan írva, mindenki megdöbbent, h. ilyet is tud, de úgy alapjába véve marha nagy baromságokat kevertél bele." Álllítólag mindenféle oda nem illő évszámok, események, szereplők, de azért egy négyest kaptam a végén. :D

     Meg a magyar szóbeli végén, az érettségi elnök, aki valami ELTE magyar-angol szakos szakija volt vagy mi, megkérdezte szépen csendben tőlem mielőtt végeztem, hogy ugye nem akarok ezzel a tárgyal a jövőben túl sokat foglalkozni? Mondtam, hogy nem tervezem, ekkor nagy kő esett le a szívéről láthatóan, és elküldött mosakodni, mert akkor már az a negyedik szóbelim volt, és folyt rólam az izzadtság mindenhonnan. :D