Kösz szépen, Nick denBoer és Davy Force.

Back on Wing Commander 1 we were getting an exception from our EMM386 memory manager when we exited the game. We’d clear the screen and a single line would print out, something like “EMM386 Memory manager error. Blah blah blah.” We had to ship ASAP. So I hex edited the error in the memory manager itself to read “Thank you for playing Wing Commander.”

Gratulálunk Figyelem Elvonó Egyszarvúnak, aki találta. :)

kösz szépen, Figyelem Elvonó Egyszarvú.

A refrénje:

キノコを食べました
トランス聞きました
調子上がって来たぁ
みんなが大好きだ

Gombát ettem
Trance-et hallgattam
Eggyel feljebb kapcsoltam
Mindenkit nagyon szeretek

Alighanem az évszázad vétele ez a stramm műsas. Német precizitás, aprólékos kidolgozottság, import minőség, mindössze 15 240 forintért – a hülyének is megéri.

A műsas egyúttal alighanem a magyar nyelv legszebb szavai közé tartozik. Ízlelgessük egy kicsit a tökéletes ritmust és a lágy hangzást. Eladó műsas. Tökéletesen tömör, és elképesztően elegáns. Mennyivel kifinomultabb már, mint mondjuk az Artificial eagle for sale, vagy az 売 人工鷲  uri-jinkō-washi?

Köszi GiZmo!

Innentől kezdve viszont átváltozott az egész dadaista művészetté. Hamarosan megjelent az első blog, a horse_ebooks fanfics, ami elkezdett párszáz szavas történeteket írni a teljesen véletlenszerű tweetek köré. De talán még ennél is jobbak Burton Durand képregényei:

Ezt félévente meg kell hallgatni, és rájönni, hogy azóta sem sikerült ennél jobbat csinálnia senkinek sem.

http://subba.blog.hu/2012/01/20/kolbaszos_rajas_pizza_1

YEARS from Bartholomäus Traubeck on Vimeo.

Ugyanitt: öngyilkos robot.

A tudományos kutatásokról készült prezentációk általában szárazak és unalmasak. Időről időre azonban akadnak olyan tudósok is, akik amellett, hogy figyelemreméltó kutatásokat folytatnak, ezek hatásos és lebilincselő előadására is képesek. Közülük is vakítóan fénylő üstökösként emelkedik ki Sir Giles Skey Brindley GBE, aki az American Urological Association 1983-as las vegasi naggyűlésén úgy demonstrálta a merevedési zavar gyógyításának kutatásában elért eredményeit, hogy először is a hotelszobában akkurátusan beinjektálta a pélóját fenoxibenzaminnal, majd az előadás végén letolta kék színű mackónadrágját és büszkén megmutatta az eredményt a körülbelül 80 főre tehető, az ünnepélyes esti fogadáshoz öltözött közönségnek. Igen.

The Professor wanted to make his case in the most convincing style possible. He indicated that, in his view, no normal person would find the experience of giving a lecture to a large audience to be erotically stimulating or erection-inducing. He had, he said, therefore injected himself with papaverine in his hotel room before coming to give the lecture, and deliberately wore loose clothes (hence the track-suit) to make it possible to exhibit the results. He stepped around the podium, and pulled his loose pants tight up around his genitalia in an attempt to demonstrate his erection.

At this point, I, and I believe everyone else in the room, was agog. I could scarcely believe what was occurring on stage. But Prof. Brindley was not satisfied. He looked down sceptically at his pants and shook his head with dismay. ‘Unfortunately, this doesn’t display the results clearly enough’. He then summarily dropped his trousers and shorts, revealing a long, thin, clearly erect penis. There was not a sound in the room. Everyone had stopped breathing.

But the mere public showing of his erection from the podium was not sufficient. He paused, and seemed to ponder his next move. The sense of drama in the room was palpable. He then said, with gravity, ‘I’d like to give some of the audience the opportunity to confirm the degree of tumescence’. With his pants at his knees, he waddled down the stairs, approaching (to their horror) the urologists and their partners in the front row. As he approached them, erection waggling before him, four or five of the women in the front rows threw their arms up in the air, seemingly in unison, and screamed loudly. The scientific merits of the presentation had been overwhelmed, for them, by the novel and unusual mode of demonstrating the results.

Laurence Klotz: How (not) to communicate new scientific information: A memoir of the famous Brindley lecture
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1464-410X.2005.05797.x/full

Valaki, legyen szíves, nézze meg helyettem ezt az Urological Sciences Research Foundation webes archívumában lévő videót.

UPDATE:

Ezért jött nagyon kapóra, hogy kz is csap egy farewell bulit, épp a megfelelő napon.

Mint már sokan tudjátok, február 4-től Cambridgeben, Angliában fogok dolgozni, viszonylag hosszabb ideig, mondjuk 2 évig. Ennek örömére szivesen elfogyasztanék veletek némi valamit még mielőtt kimegyek. Gyertek szépen, meg jelezzetek vissza, hogy tudjam pontositani a foglalást. Van csocsó is, nemdohányzó a hely már (asszem), és az italárak is vállalhatóak emlékeim szerint amikor legutóbb ott voltam. Hozzatok bárkit, de leginkább magatokat!

Szóval január 27. (Angelika, Botár és Krizosztom napja) péntek a tökéletes alkalom, a Macska nevű helyen, este 8-kor. Itt lehet inni, meg csocsózni igen kellemes környezetben.

A kommentben is lehet örömködni!

Az egyik helyen odáig tökéletesítették az ötletet, hogy harminc évvel ezelőtti designnal készítették el a buszmegállót, így még ismerősnek is tűnik a bentlakók számára.

“The sense that they have the freedom to do what they feel they need to do is very soothing to patients,” explained Sabine Gruenwald from the Muehlenau Residence in Hamburg, which introduced the scheme last summer.

http://www.dw-world.de/dw/article/0,2144,3394237,00.html

Ezt először borzasztóan viccesnek, aztán mélyen gonosznak tartottam, de valószínűleg egyszerűen csak zseniális.

via cvikli

Mintegy 300 ezer forintot szórtak a vízbe, a fürdőző vendégek közé csütörtökön egy zalakarosi hotelben. A nem mindennapi akció célja az volt, hogy a szálloda marketingre szánt keretének egy része közvetlenül, célzottan jusson el a vendégekhez. A pénzesőt a tervek szerint megismétlik.

http://www.zalaihirlap.hu/fokusz/20120112_penzeso_zalakaroson

…valamint egy autós rokkantkártya, és egy kiló pénz.

Search by Image, Recursively, Transparent PNG, #1 from kingcosmonaut3000 on Vimeo.

Ismét megújult a web. Ráhúztuk a Himmelre ezt a csidicsudi új kinézetet, és aláraktunk egy WordPress motort. Lehet keresni, kommentekre választ írni, satöbbi satöbbi.

Aki szeretne újra posztolgatni, de nincs meg hozzá a jogosultsága, írjon nekem a robotpanda@himmel.hu címen. Ahhoz, hogy újra legyen szép avatarotok, regisztráljatok az e-mail címetekhez grAvatart.

Ha bármi furcsaságot tapasztalnátok (pl. fordítva van rajtatok a térdnadrág, sárgulnak a szobanövény levelei, vagy valami nem működik a Himmelen) írjatok.

Megpróbálom tényszerűen leírni: a fent beillesztett mozgóképen egy meglehetősen furcsa tálentumokkal megáldott úr a saját répáján furulyázik.

A PLUTONIUM, a pre-workout formula Detonator továbbfejlesztése – most még extrémebb, minden idők legkeményebb edzéseit végezheti el a Plutonium segitségével!

A PLUTONIUM garantálja az ultrabrutális izompumpálást, és az izmok maximális teljesítőképességét, iszonyatos energiaszint, erős thermogenézis, és embertelen erő jelentkezik a Plutonium alkalmazásakor.

A PLUTONIUM az izomzatot valósággal elárasztja a több mint 100 féle anabolikus építő és tápanyagaival!

• T.N.T. ROBBANÉKONYSÁG ERőSÍTőK
• CREA-X-PLOSION FAKTOR
• NANO-ATOMIZITÁLT ANABOLIKUS ROBBANÓANYAG
• ENERGIKUS SOKK HULLÁM
• TERMOGÉN FIRESTARTER
• ANABOLIKUS HORMON STACK
• RESURRECTION ACTIVATOR
• ELECTROLITOK ÉS A SZÁLLíTÓ KOMPLEX

http://shop.builder.hu/termekek_reszletes.htm4?id=7642

Hőseink: Egy újságot olvasó úr, „Bat Man-emblémás” pólóban, valamint egy kisfiú, hóna alatt labdával.

• Te nem is a Bat Man vagy!
• Mit akarsz kisfiam?
• Te nem is a Bat Man vagy!

• Na, eridj szépen játszani, a bácsi most nem ér rá. Menj, labdázzál az M7-esen.
• A Bat Man nem így néz ki mint te, sokkal nagyobb a izma!
• Tudod mit kisöreg, adok neked egy százast, vegyél rajta benzint és gyújtsd meg magad, jó?
• A Bat Man lefűrészeli ám a rossz emberek orrát, és van Bat-mobilja is, jó gyors. A gyári teszteléskor a legnagyobb mért sebessége 220 volt. Mert…ööö…áramvonalas.
• 220-al ment? Hát az csuda klassz lehetett. Na most már tényleg hord el az írhád öcskös mert ha elvesztem a fejem, elveszted a fejed!
• A denevér ember századunk hőse. Ezrek és ezrek bálványozzák mert alapvető emberi értékeket képvisel. Erős és igazságos. Aranyból van a szíve, amalgánból a foga, helyén van az esze és nem büdös a szája. Mindenki tiszteli és becsüli mert tök király csávó.Te nem lehetsz a Bat Man. Büdös a szád.,
• A fenébe is, áruld már el honnan szoptad ki ezt a Bat Man-es marhaságot? Mi ? Honnan? Csak nem a pólóm miatt? Dehogynem. Hát hol élsz te? A mult században? Ez csak egy egyszerű trikó nem egyenruha, az embléma meg csak design, így eladhatóbb üzletpolitika, marketing, értred? Éreted? Dehogy érti hülye óvodás még biztos maga alá brunyál.
• Neked nincs is izmod, a denevér ember meg lól felgyúrta magát. 50-es a karja. Olyan félelmetesen néz ki, hogy egyszer a tükörbe nézett és beszart.
• Te tényleg nem értettél meg? Ez csak egy darab rongy, R-O-N-GY, trikó! Azért van rajtam mert a testemnek csak töredék részét takarja szőrzet egyébként pucér vagyok. Kié ez a kölyök? Vigye már innét a rákba!
• Te olyan vékony vagy mint a kisujjam . Te a kisújjam Ember vagy!
• Na jó. Beszéljünk úgy mint férfi a férfi…mint férfi egy puhapöcsü szőrtelen dedóssal. Én. Érten? Én. Tényleg nem vagyok a denevér ember, sem a pókember, sem pedig a szuperember és egyáltalán semmilyen idióta képregény figura nem vagyok. Ezt te is tudod, én is tudom, mégsem morzsolódsz le rólam de lásd mennyire korrekt vagyok nem öllek meg most rögtön ha elárulod hogy ki uszított rám?! A feleségem, a férjem? A, környezetszennyezők? A fehérek? A feketék? A tarkák? Ki a jó franc? Beszélj te kis nyomorult, mert ha marokra kapom a torkod „elhervadsz mint a virág, melyen titkos féreg foga rág”!
• A denevérember nem fenyegetne meg soha puhapöcsü szörtelen dedósokat csak megsimogatná a kövér kis combjukat hogy jó legyen nekik.
• Áháá! Szóval erre megy ki a game. Hát engem nem fogsz behálózni te kis buzicsíra! Nem mondom ha még selymesszőrű zsenge húsvéti nyuszika lennél piros gombszemekel és pántlikával még magadra ránthatnál…de nem vagy az !
• Te sem vagy a … Bat Man!
• Nem mert a Bat Man segít leszállni az idős néniknek villamosról, csak a nagy nehéz csomagjaikat nem veszi le nehogy elkényelmesedjenek. Meg azt hiszem a púpos embereket a folyóba dobja, mert a kisgyerekek félnek tőlük.
• Na idefigyelj te kis pondró…ugye hívhatlak kis pondrónak? Időközben rájöttem ám hogy mi a te problémád és ha meg engeded ha nem, el is mondom. Nos. A serdülőkor határán álló fiatalok gyakran kerülnek krízishelyzetekbe: Mert apu sokat iszik, anyu sokat eszik. Mert a kertben szundikáló Fifi kutyát ledarálta a fűnyíró. Vagy mert a nagymami Barbie babává plasztikáztatta magát és a szilikon melleivel minden ebéd után felborítja a konyhaasztalt, vagy mert az óvoda előtt négercsókot áruló bácsiról kiderült, hogy színesbőrü. Ezek olyan események melyeknek a végkimenetele egzisztenciális válság, a leki egyensúly felborulása, érzelmi vákum, fulladásos halálba torkolló hasmenés. Persze a gyerekben felmerülnek az ilyenkor szokásos kérdések: Hol a helyem a világban? Mi az élet értelme? Van e isten? Hányat lép a veréb egy esztendőben? És ilyenkor kell egy biztos pont, egy támasz, egy kapaszkodó, átsegít a nehézségeken, amiből leki erő meríthető. Na ilyen biztos pont számodra is ez a Bat Man-es fantazmagória. Bevallom őszintén amikor ilyen kis pörsenés voltam mint te, én is kerültem hasonló helyzetbe és nekem is volt egy rögeszmém. Én azt hittem hogy „a pék a pékhálót szövi rég, és kemencét fűt a pók, abban sülnek a cipók” úgyhogy ha valaki, akkor én átérzem a helyzetedet.
• Azt hitted hogy a pék…?
• Mi tagadás azt.
• És hogy kemencét fűt a pók?
• Na most mond meg.
• Hát akkor te tényleg rettenetesen hülye voltál.
• Meghiszem azt. Én olyan hülye voltam, hogy ha például meghallottam, hogy egy legelőn az éhes tehenek a fűbe haraptak, megsirattam őket.
• Érdekes, hogy milyen sok közös vonás van kettőnk jellemében.
• Több mint érdekes, sorsszerű!
• Igen. Akár a fiad is lehetnék, sőt ha megműtenének akár a lányod is.
• Tudod mit? Megölöm a szüleidet és ha kiszabadulok adoptállak. A házamban fogsz lakni, etetlek itatlak, meg- ruházlak. Na mit szólsz?
• Óh, leendő apám!
• Óh, leendő fiam !

MAGNÓ: Aztán megfogták egymás kezét, elindultak a vörösen izzó horizont felé és kényelmes tempóban belegyalogoltak a naplementébe illetve abba amit ők távolról naplementének néztek, egy erdőtűz kellős közepébe.